"Stay awhile and maybe then you'll see a different side of me"
And I don't want the world to see me
'cause I don't think that they'd understand,
when everything's made to be broken
I just want you to know who I am
Lunastò
che mi fa venir la dissenteria fulminante...
...e ciò che me la fa passare
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Postato alle 20:59 di venerdì, 24 luglio 2009
Il confronto
Le immagini differiscono di 7 piccoli particolari. I primi 10 vincitori del concorso riceveranno in omaggio un allegro scarabeo stercorario proveniente dalla Svervegia.
Le immagini differiscono di 7 piccoli particolari. I primi 10 vincitori del concorso riceveranno in omaggio un allegro scarabeo stercorario proveniente dalla Svervegia.
Ancora una volta, LUNAST0RTA spara cagate e non è manco 'mbriaca! commenti (15) categoria : gente che trovi
Postato alle 05:18 di martedì, 14 luglio 2009
OGGI SCIOPERO!
Ancora una volta, LUNAST0RTA spara cagate e non è manco 'mbriaca! commenti (2) categoria : how i use to be, talvolta anchio sono seria, abbasso il nano
Postato alle 18:15 di giovedì, 07 maggio 2009
Per iniziare bene la giornata...
... perchè se fin dal mattino presto il semiumano menzionato nel post del 26 marzo si sgola per salutarti come se foste vecchi amici d'infanzia e nel frattempo ti guarda come se fossi l'unica donna trombabile dell'intero emisfero boreale, credimi, in quel momento non hai voglia di fare altro che andare in bagno a vomitare.
Non ci son cazzi, come buongiorno preferivo la cara vecchia Kinder Delice.
... perchè se fin dal mattino presto il semiumano menzionato nel post del 26 marzo si sgola per salutarti come se foste vecchi amici d'infanzia e nel frattempo ti guarda come se fossi l'unica donna trombabile dell'intero emisfero boreale, credimi, in quel momento non hai voglia di fare altro che andare in bagno a vomitare.
Non ci son cazzi, come buongiorno preferivo la cara vecchia Kinder Delice.
Ancora una volta, LUNAST0RTA spara cagate e non è manco 'mbriaca! commenti (13) categoria : son cose che capitano -a me-, gente che trovi
Postato alle 19:56 di giovedì, 30 aprile 2009
Mamma di Lunastorta: "AHAHAHAHAHAHAHAHAH!"
Lunastorta: "Che ti succede?"
"Ho fatto l'esame del sangue!"
"E ridi?"
(Ridendo ancora più forte) "Non sai che mi è successo! Non vedo l'ora di raccontarlo al lavoro!"
"???"
"L'infermiere mi ha bucato il braccio sinistro... e il sangue non usciva!"
"Ah"
"Poi mi ha bucato il destro, aveva perfino la mano che tremava... aspirava ma non usciva niente " (continua a sghignazzare senza ritegno) " Guarda!" (togliendosi due strati di garza, la madre di Lunastorta esibisce con orgoglio il braccio destro diventato ormai il doppio dell'altro, sulla cui cima troneggia un bozzo sanguinolento. Lunastorta, che sta facendo colazione, reprime coraggiosamente un conato di vomito)
"Ma che schifo! Si può sapere perchè non hai cambiato infermiere?"
"Poverino, mi faceva pena, poteva essere mio figlio! E poi mi sono divertita!"
"O__o Tu sei pazza"
"Ih ih ih ih ih!"
I casi sono due. O esiste una malattia neurodegenerativa che colpisce le cinquantenni, o me l'hanno drogata.
Lunastorta: "Che ti succede?"
"Ho fatto l'esame del sangue!"
"E ridi?"
(Ridendo ancora più forte) "Non sai che mi è successo! Non vedo l'ora di raccontarlo al lavoro!"
"???"
"L'infermiere mi ha bucato il braccio sinistro... e il sangue non usciva!"
"Ah"
"Poi mi ha bucato il destro, aveva perfino la mano che tremava... aspirava ma non usciva niente " (continua a sghignazzare senza ritegno) " Guarda!" (togliendosi due strati di garza, la madre di Lunastorta esibisce con orgoglio il braccio destro diventato ormai il doppio dell'altro, sulla cui cima troneggia un bozzo sanguinolento. Lunastorta, che sta facendo colazione, reprime coraggiosamente un conato di vomito)
"Ma che schifo! Si può sapere perchè non hai cambiato infermiere?"
"Poverino, mi faceva pena, poteva essere mio figlio! E poi mi sono divertita!"
"O__o Tu sei pazza"
"Ih ih ih ih ih!"
I casi sono due. O esiste una malattia neurodegenerativa che colpisce le cinquantenni, o me l'hanno drogata.
Ancora una volta, LUNAST0RTA spara cagate e non è manco 'mbriaca! commenti (5) categoria : son cose che capitano -a me-
Postato alle 22:37 di mercoledì, 29 aprile 2009
Problema
Dato 1: Lunastorta è all'università.Dato 2: Lunastorta ha saltato il caffè mattutino e, ben lungi dall'essere sveglia, ha seguito le prime due ore di biofermentazioni in uno stato di semi-sonnambulismo.
Dato 3: Lunastorta, sapendo che la pausa di metà mattina sta finendo, esce dal cesso.
Dato 4: La prima cosa che si para davanti al suo campo visivo sono due compagni di corso, due fidanzatini pucciosi-pucciò che si asciugano romanticamente la mano destra sul medesimo asciugatore automatico, mentre con l'altra sono profondamente impegnati a palparsi il culo a vicenda.
Dato 5: Lunastorta ODIA la gente appiccicosa.
Quesito: quale tra i due seguenti pensieri attraversò la mente di Lunastorta?
- "Macheccarini! Che tesori! Che romantico!"
- "Possano le vostre manacce umide lasciare ad entrambi un bel segno nitido sulle chiappe, come segno indicatore per l'Anticristo in persona, il cui compito sarà quello di cercarvi fin nei più remoti angoli della Terra per impiccarvi con il filo dell'asse da stiro e con un cocomero infilato nel culo!"
... Ai posteri l'ardua sentenza U_U!
Ancora una volta, LUNAST0RTA spara cagate e non è manco 'mbriaca! commenti (3) categoria : gente che trovi, sali biliari
Postato alle 17:26 di giovedì, 26 marzo 2009
"Ciao, tutto bene?"
Classica frase da pizzeria. Posso dirlo? La odio. Nella mia università è utilizzata spesso a mò di buongiorno.
Dunque. Ricapitoliamo.
Ore 5.55: mi sveglio 5 minuti prima che suoni la sveglia ed esprimo il mio disappunto inaugurando la giornata con una sonora bestemmia.
Ore 6.10: mi accorgo con disperazione che nella mia dispensa sta avendo luogo un immondo atto sacrilego: le formiche hanno attaccato la scatola dei miei biscotti. Cinque minuti dopo il sacco dell'immondizia viene appesantito da 5 Grancereale al cacao, mentre mia madre osserva atterrita la figlia che, con gli occhi iniettati di sangue e al grido di "FUORI GLI INVASORI!!!", imbraccia l'aspirapolvere con una mano e il fucile per la caccia all'elefante nell'altra, pronta allo sterminio.
Ore 8.05: Dopo un momento d'incredulità per essere stata risparmiata dalla sfiga per due ore di seguito, ecco che arriva la spiegazione: ho perso il mio MP3. Sale al cielo un altro rosario di cristoni che, se non fossero stati puramente mentali, mi sarebbero valsi la scomunica coatta. Alto si leva il grido: "O emmepitre, emmepitre, perchè mi hai abbandonato???"
Ore 8.10: L'inizio dell'incubo. Alla fermata dell'autobus sale e si siede di fianco a me un essere di genere e specie non ben identificati, di cui abbiamo una diapositiva. Egli comincia, per la cronaca, a tirar fuori dalla cartella una mela e un panino, aggredendoli rumorosamente a morsi con la bocca spalancata, accompagnando lo spettacolo con una grande abbondanza di singulti, virili grugniti ed eruzioni di briciole (la tappezzeria dell'autobus non sarà mai più quella di una volta, me lo sento!). Terminato l'abominio, l'essere si stravacca senza ritegno sul sedile venendomi quasi in braccio e passando un quarto d'ora buono a bofonchiare ogni tanto parole incomprensibili e prorompendo tra sè in risatine agghiaccianti.
Ore 8.30: Il momento tanto temuto è arrivato. Nonostante abbia passato mezz'ora sana sana a pregare San Medardo Decimoquarto di effettuare un viaggio rapido e indolore, succede l'inevitabile: il tipo tenta di intavolare una conversazione. L'argomento in questione riguarda la mia intenzione o meno di intraprendere in futuro una carriera da camionista e solo il mio intenso autocontrollo, le mie risposte monosillabiche e il torcicollo preso a furia di tenere la testa ostentatamente rivolta verso il finestrino pongono rapidamente fine al mio supplizio.
Ore 8.40: ritrovo l'MP3 in un'altra tasca della borsa. Avevo tra le mani lo strumento per evitare la parlantina dell'essere immondo senza saperlo. Apro un altro taschino e mi verso una generosa dose di prozac nella mano destra, mentre alzo gli occhi al cielo. Cazzo, Signore, se hai qualcosa contro di me perchè non me lo dici e basta? Due minuti dopo un uccello caga a un metro dalla mia testa.
Lo prendo come un segno.
Ore 8.50: "Ciao, va tutto bene?"
...
"...Fanculo, và."
E poi passo anche per maleducata U_U!
Classica frase da pizzeria. Posso dirlo? La odio. Nella mia università è utilizzata spesso a mò di buongiorno.
Dunque. Ricapitoliamo.
Ore 5.55: mi sveglio 5 minuti prima che suoni la sveglia ed esprimo il mio disappunto inaugurando la giornata con una sonora bestemmia.
Ore 6.10: mi accorgo con disperazione che nella mia dispensa sta avendo luogo un immondo atto sacrilego: le formiche hanno attaccato la scatola dei miei biscotti. Cinque minuti dopo il sacco dell'immondizia viene appesantito da 5 Grancereale al cacao, mentre mia madre osserva atterrita la figlia che, con gli occhi iniettati di sangue e al grido di "FUORI GLI INVASORI!!!", imbraccia l'aspirapolvere con una mano e il fucile per la caccia all'elefante nell'altra, pronta allo sterminio.
Ore 8.05: Dopo un momento d'incredulità per essere stata risparmiata dalla sfiga per due ore di seguito, ecco che arriva la spiegazione: ho perso il mio MP3. Sale al cielo un altro rosario di cristoni che, se non fossero stati puramente mentali, mi sarebbero valsi la scomunica coatta. Alto si leva il grido: "O emmepitre, emmepitre, perchè mi hai abbandonato???"
Ore 8.10: L'inizio dell'incubo. Alla fermata dell'autobus sale e si siede di fianco a me un essere di genere e specie non ben identificati, di cui abbiamo una diapositiva. Egli comincia, per la cronaca, a tirar fuori dalla cartella una mela e un panino, aggredendoli rumorosamente a morsi con la bocca spalancata, accompagnando lo spettacolo con una grande abbondanza di singulti, virili grugniti ed eruzioni di briciole (la tappezzeria dell'autobus non sarà mai più quella di una volta, me lo sento!). Terminato l'abominio, l'essere si stravacca senza ritegno sul sedile venendomi quasi in braccio e passando un quarto d'ora buono a bofonchiare ogni tanto parole incomprensibili e prorompendo tra sè in risatine agghiaccianti.
Ore 8.30: Il momento tanto temuto è arrivato. Nonostante abbia passato mezz'ora sana sana a pregare San Medardo Decimoquarto di effettuare un viaggio rapido e indolore, succede l'inevitabile: il tipo tenta di intavolare una conversazione. L'argomento in questione riguarda la mia intenzione o meno di intraprendere in futuro una carriera da camionista e solo il mio intenso autocontrollo, le mie risposte monosillabiche e il torcicollo preso a furia di tenere la testa ostentatamente rivolta verso il finestrino pongono rapidamente fine al mio supplizio.
Ore 8.40: ritrovo l'MP3 in un'altra tasca della borsa. Avevo tra le mani lo strumento per evitare la parlantina dell'essere immondo senza saperlo. Apro un altro taschino e mi verso una generosa dose di prozac nella mano destra, mentre alzo gli occhi al cielo. Cazzo, Signore, se hai qualcosa contro di me perchè non me lo dici e basta? Due minuti dopo un uccello caga a un metro dalla mia testa.
Lo prendo come un segno.
Ore 8.50: "Ciao, va tutto bene?"
...
"...Fanculo, và."
E poi passo anche per maleducata U_U!
Ancora una volta, LUNAST0RTA spara cagate e non è manco 'mbriaca! commenti (8) categoria : sfiga cosmica, lo studio uccide, son cose che capitano -a me-
Postato alle 15:30 di martedì, 10 marzo 2009
"Facebook è come i gamberi. Non capisco cosa ci trovino tutti di buono"
(Lunastorta prima di scoprire Pet Society)
Perchè, per chi non l'avesse ancora capito, mi son trasferita lì U_U. Almeno finchè non mi verrà in mente qualcosa di significativo da scrivere, dopo aver finalmente terminato la mia relazione, e che magari non riguardi l'utilità di controllare la carica microbica delle polpette di carne
(Lunastorta prima di scoprire Pet Society)
Perchè, per chi non l'avesse ancora capito, mi son trasferita lì U_U. Almeno finchè non mi verrà in mente qualcosa di significativo da scrivere, dopo aver finalmente terminato la mia relazione, e che magari non riguardi l'utilità di controllare la carica microbica delle polpette di carne
Ancora una volta, LUNAST0RTA spara cagate e non è manco 'mbriaca! commenti (13) categoria : son cose che capitano -a me-
Postato alle 10:29 di giovedì, 18 dicembre 2008
No, non aggiorno. E nemmeno aggiornerò.
Domenica si parte.
Buon natale in anticipo.
Ed esagerate con i dolci (voi che potete)
Domenica si parte.
Buon natale in anticipo.
Ed esagerate con i dolci (voi che potete)
Ancora una volta, LUNAST0RTA spara cagate e non è manco 'mbriaca! commenti (21) categoria : how i use to be
Postato alle 10:24 di lunedì, 01 dicembre 2008
Ancora una volta, LUNAST0RTA spara cagate e non è manco 'mbriaca! commenti (9) categoria : talvolta anchio sono seria, abbasso il nano
Postato alle 15:20 di giovedì, 27 novembre 2008
Consigli per gli acquisti
Già dall'11 novembre, come tutti voi avrete notato, sono iniziate le martellanti pubblicità televisive sui giochi di natale, ove recitano due o tre bambini che in teoria dovrebbero rappresentare i pargoli dell'italiano medio; in effetti, a giudicare dagli squittii che producono quando guardano entusiasti una bambola di plastica o una macchinina del menga (ma che costano 200 euro cadauna), non dimostrano un quoziente intellettivo molto differente di quello di Davide Mengacci.
Vediamo ora cosa offre il mercato.
Cicciobello
la novità di quest'anno, come tutti voi saprete se avete visto l'apposita pubblicità in onda 13 ore al giorno su canale 5, è il Cicciobello che ti piscia in faccia: nel clamoroso spot si vede chiaramente il getto di pipì che, con precisione millimetrica, mira inesorabile al naso della bambina sfigata che, un istante dopo, erupperà in una risatina folle tubando melensa: "Ma... Cicciobello!!!"
Il pianto ossessivo di Cicciobello non viene elencato primo in classifica tra gli strumenti di tortura più barbari solo grazie all'esistenza delle canzoni di Pino Daniele. Non possiamo poi non ricordare i vari Cicciobello con l'ombrello, Cicciobello fa la pupù al cioccolato fondente, Cicciobello si sveglia a mezzanotte strillando come un indemoniato, Cicciobello sbava e ride (ovvero il bambolotto epilettico), Cicciobello ha bua al culetto; in quest'ultimo il culo di Cicciobello si arrossa davvero (mi sto ancora chiedendo se gli abbiano posizionato un catarifrangente nel deretano) e nella confezione potrete trovare tutto l'occorrente per guarirlo: salviettina, borotalco, medicina, sonda anale e istruzioni per interpretare correttamente un referto di colonscopia; questo tipo di regalo si adatta alla perfezione se avete carenza di vittime sacrificali alla messa nera in onore del dio Burundi Gundi Undi durante la notte di Capodanno.
Barbie
Eh sì. Anche quest'anno c'è Barbie magia del natale!
Nata inizialmente come sostituta del Gatto Mammone per incutere terrore nelle menti delle bambine, vidi per la prima volta la sua pubblicità a 15 anni e a quanto pare da quel dì devono ancora finire le scorte invendute che giaciono in magazzino. La pubblicità, interpretata da una dolce bambina che ormai a quest'ora sarà diventata nonna mostra (con un entusiasmo che più falso di così l'ho visto solo nelle televendite degli scolapasta senza buchi) la bambola vestita con la moda del 1860 che danza in tondo da sola (ma 'ndocazzo è finito Ken? Che l'abbiano venduto solo nei paesi con una percentuale di omosessuali maggiore del 70%?). Io sto ancora aspettando con ansia lo spot di Barbie troia sadomaso e Barbie alcolista, e l'altro giorno al supermercato mi era parso di vederne un modello molto simile, prima di accorgermi di aver occhiato un manifesto di Moira Orfei.
L'orso Ciro:
Giocattolo fabbricato dai comunisti, al fine di diffondere il napoletano nelle menti di ignari bambini e mettere così i bastoni tra le ruote allo storico rivale, la Lega Nord. Nella scatola infatti troviamo compresa nel prezzo la falce e il martello, destinati ai genitori dei pargoli: decapitare il terrificante orsetto, difatti, è l'unica maniera davvero efficace per farlo star zitto.
Il guardaroba del temibile giocattolo è stato ovviamente ispirato a quello di Luca Giurato (impossibile non riconoscere quella cravatta!); esso ha fatto la prima apparizione nel film "Il silenzio degli innocenti", in tutte le scene in cui Hannibal Lecter infligge alle vittime una morte lunga e dolorosa.
Action man
Per il moccioso che non deve chiedere mai, ecco a voi Action man (una delle tante forme di vita ispirate a Chuck Norris), il bambolotto che tanto ha avuto successo grazie agli spot di D&G tra i gay della Repubblica di San Marino.
Dopo aver rubato il primato di "più grande degli eroi" a Hercules, Action man ha scalato la classifica di gradimento dei bambini grazie alle sue epiche lotte contro il dottor X, che altri non è che Xena principessa guerriera dopo l'operazione alle tube di Falloppio.
Molti esperti insistono nel voler giurare che in realtà Action man sia un modellino ispirato a George Bush da giovane, messo in commercio per introdurre il seme della violenza nei bimbi europei iniziando ad insegnare loro come fare una bomba casalinga partendo da un tubetto di bolle di sapone e plagiando così le giovani menti per far sì che un giorno si possano arruolare nell'esercito di morti viventi (vedi Ignazio La Russa) del signor Cespuglio.
Merry november christmas!
Già dall'11 novembre, come tutti voi avrete notato, sono iniziate le martellanti pubblicità televisive sui giochi di natale, ove recitano due o tre bambini che in teoria dovrebbero rappresentare i pargoli dell'italiano medio; in effetti, a giudicare dagli squittii che producono quando guardano entusiasti una bambola di plastica o una macchinina del menga (ma che costano 200 euro cadauna), non dimostrano un quoziente intellettivo molto differente di quello di Davide Mengacci.
Vediamo ora cosa offre il mercato.
Cicciobello
la novità di quest'anno, come tutti voi saprete se avete visto l'apposita pubblicità in onda 13 ore al giorno su canale 5, è il Cicciobello che ti piscia in faccia: nel clamoroso spot si vede chiaramente il getto di pipì che, con precisione millimetrica, mira inesorabile al naso della bambina sfigata che, un istante dopo, erupperà in una risatina folle tubando melensa: "Ma... Cicciobello!!!"
Il pianto ossessivo di Cicciobello non viene elencato primo in classifica tra gli strumenti di tortura più barbari solo grazie all'esistenza delle canzoni di Pino Daniele. Non possiamo poi non ricordare i vari Cicciobello con l'ombrello, Cicciobello fa la pupù al cioccolato fondente, Cicciobello si sveglia a mezzanotte strillando come un indemoniato, Cicciobello sbava e ride (ovvero il bambolotto epilettico), Cicciobello ha bua al culetto; in quest'ultimo il culo di Cicciobello si arrossa davvero (mi sto ancora chiedendo se gli abbiano posizionato un catarifrangente nel deretano) e nella confezione potrete trovare tutto l'occorrente per guarirlo: salviettina, borotalco, medicina, sonda anale e istruzioni per interpretare correttamente un referto di colonscopia; questo tipo di regalo si adatta alla perfezione se avete carenza di vittime sacrificali alla messa nera in onore del dio Burundi Gundi Undi durante la notte di Capodanno.
Barbie
Eh sì. Anche quest'anno c'è Barbie magia del natale!
Nata inizialmente come sostituta del Gatto Mammone per incutere terrore nelle menti delle bambine, vidi per la prima volta la sua pubblicità a 15 anni e a quanto pare da quel dì devono ancora finire le scorte invendute che giaciono in magazzino. La pubblicità, interpretata da una dolce bambina che ormai a quest'ora sarà diventata nonna mostra (con un entusiasmo che più falso di così l'ho visto solo nelle televendite degli scolapasta senza buchi) la bambola vestita con la moda del 1860 che danza in tondo da sola (ma 'ndocazzo è finito Ken? Che l'abbiano venduto solo nei paesi con una percentuale di omosessuali maggiore del 70%?). Io sto ancora aspettando con ansia lo spot di Barbie troia sadomaso e Barbie alcolista, e l'altro giorno al supermercato mi era parso di vederne un modello molto simile, prima di accorgermi di aver occhiato un manifesto di Moira Orfei.
L'orso Ciro:
Giocattolo fabbricato dai comunisti, al fine di diffondere il napoletano nelle menti di ignari bambini e mettere così i bastoni tra le ruote allo storico rivale, la Lega Nord. Nella scatola infatti troviamo compresa nel prezzo la falce e il martello, destinati ai genitori dei pargoli: decapitare il terrificante orsetto, difatti, è l'unica maniera davvero efficace per farlo star zitto.
Il guardaroba del temibile giocattolo è stato ovviamente ispirato a quello di Luca Giurato (impossibile non riconoscere quella cravatta!); esso ha fatto la prima apparizione nel film "Il silenzio degli innocenti", in tutte le scene in cui Hannibal Lecter infligge alle vittime una morte lunga e dolorosa.
Action man
Per il moccioso che non deve chiedere mai, ecco a voi Action man (una delle tante forme di vita ispirate a Chuck Norris), il bambolotto che tanto ha avuto successo grazie agli spot di D&G tra i gay della Repubblica di San Marino.
Dopo aver rubato il primato di "più grande degli eroi" a Hercules, Action man ha scalato la classifica di gradimento dei bambini grazie alle sue epiche lotte contro il dottor X, che altri non è che Xena principessa guerriera dopo l'operazione alle tube di Falloppio.
Molti esperti insistono nel voler giurare che in realtà Action man sia un modellino ispirato a George Bush da giovane, messo in commercio per introdurre il seme della violenza nei bimbi europei iniziando ad insegnare loro come fare una bomba casalinga partendo da un tubetto di bolle di sapone e plagiando così le giovani menti per far sì che un giorno si possano arruolare nell'esercito di morti viventi (vedi Ignazio La Russa) del signor Cespuglio.
Merry november christmas!
Ancora una volta, LUNAST0RTA spara cagate e non è manco 'mbriaca! commenti (13) categoria : consigli st0rti
